Jobs & Wozniaks, lego men

La gente de Podbrix va a colocar a la venta este miércoles 29 de agosto un set especial de Lego con los famosos fundadores de Apple en su garaje fantástico. Solo 300 de estos sets estarán disponibles para la venta a un precio de US$ 39.99.

visto:

Señales de que te estas convirtiendo en un geek

- Le entiendes más a wikipedia que a tus maestros o simplemente la lees por gusto.
- Consideras que toda persona que conoces debería “hacerse un puto blog“.
- No has pisado una tienda de discos en un buen rato.
- Tus amigos no entienden por que futurama es mejor.
- 6Mpx te parecen pocos y 1024×768 obsoleto.
- Te sabes las especificaciones de la mayoría de macbooks, vaios, o pavilions que se venden pero solo el nombre de 3 o menos compañeros de tu salón o trabajo.
- Te impresionas de ti mismo cuando le metes mano al CSS de tu blog y todo sale como lo esperabas.
- Te preguntas si el punto anterior realmente le ha sucedido a alguien.
- Cuando hablas de twitter o facebook, tus amigos o compañeros te ven raro.
- Te piden tu hi5 y te sientes ofendido.
- Nadie entiende tus chistes
- Te preguntas si realmente podrán existir los impulsores warp algun dia.
- Te sorprendes a ti mismo hablando de ti en tercera persona.
- Puedes explicarle el código binario a tu abuelita/tíos/primos y ponen cara de que te entendieron.
- Tienes ordenados a tus contactos en el MSN Messenger.
¿Messenger, todavía lo usas?
- Te preguntas cuando le pondrán wi-fi al parque chacabuco. jajajjajaja
- El café o Coca-Cola son como agua, y el agua sigue siendo H2O.
- Te das una idea de cómo hacer todo eso que deseas comprar en ThinkGeek.
- Comienzas a sentirte orgulloso por tener uno de esos gameboys que parecen ladrillos.
- Sabes que significa LASER.
- Uno de tus sueños es ir o regresar a Japón.
- Otro es llevar el suficiente dinero.
- Tu celular suena con el tema de Mario, Tetris o Zelda.
- Te frustras al no tener suscriptores en tu feed, o que no comenten en tu blog.
- No tienes una MAC, dices que no te importa pero en el fondo sabes que si quieres una.
- Quieres tu propio hosting y si lo tienes quieres un paquete más grande.
- Quieres un phaser o una light saber.
- U odias o amas a Windows Vista pero a fuerzas algo tienes que opinar de el.
- Sabes que OS X esta basado en Unix.
- Lo mínimo que sabes de Linux es que el pingüinito se llama “Tux”.
- Tienes una Xbox 360, un Wii o un PS3 pero todavía usas tu N64.
- Comienzas a pasar más tiempo en la computadora que frente a la tv.

Nuevas imagenes de BATMAN

SE viene con todo Batman The Dark Knight

10 razones para no usar linux.. jajajja

1. Si usas Linux no tendrás que reiniciar tu PC cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar la computadora.

2. No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?.

3. No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es pirata ya no podrás alardear ante nadie de que has pirateado la última versión de tu antivirus favorito.

4. Ya no podrás gastar ingentes cantidades de dinero en programas. Y tampoco podrás piratearlos. Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de Internet.

5. Dejarás de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a cada instante.

6. Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última versión de driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña.

7. Olvidate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerías corrompen las de otro programa que acabas de instalar. También puedes desinstalar una aplicación estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra librería.

8. Defragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué pierdo el tiempo?

9. En el menú de inicio encontrarás las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorías, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rápidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano.

10. Tu PC es tuya. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva versión de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información será enviada a ningún servidor de ninguna gran compañía. ¿Dónde está la gracia? Que antiguo parece Linux.

baticomputadora

queres que tu computadora quede asi?

Aca tenes la explicacion: Baticomputer

No se si se consigue aca ese auto. :S

geek mamushkas

Estan muy buenas, las quiero

 

 

Nuevos aparatos

Corbata usb:

MP3 player, CD player: 

Este hermoso aparato, cuando esta cerrado funciona como reproductor de mp3
pero cuando se abre como si fuera una tijera este se convierte en un lindo
Discman.

Daicon Party XX

El 1 de septiempre se celebrara la DAICON party xx deluxe.
En el teatro MARGARITA XIRGU (Chacabuco 875 Cap Fed – BsAs)

APTO PARA TODO PUBLICO.

Podes comprar tus entradas en Camelot Comic Store ( AV. Corrientes 1388) o
en el stand de Daicon en ANIMATE 2007 ( Stand n° 23)

Valor de la entrada anticipada : $7

Proyecciones de Anime:

-Dragon Ball Makafushigi Daibouken
- Bleach
- Naruto Shippuden
- Detective Conan tv inedito
- Death Note
- Yami No Matsuei
- Ikkkitousen Dragon Destiny
- XXXcholic
- Prince of Tennis OVAS
- Haruhi suzumuiya No Yuutsu
- AMVS

Bloque Asia Project
Bloque Bizarro
Trivias de anime y manga
Desfile/concurso de cosplay
Por participar te llevas un manga de regalo!

Torneo de Playstation 2
Stands

+info en Daicon World

Joy of Tech

Este tipo la tiene clara.
Joy of Tech.

A continuacion algunas tiras comicas de este señor.

CLERKS

Recorriendo NoticiasFrikis me acorde de esta charla que tuvieron Dante y Randal. Es para el recuerdo !

– Randal (R): ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
- Dante (D): El Imperio
- R: ¡Qué blasfemia!
- D: El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
- R: Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
- D: Sí
- R: La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
- D: La revienta un disparo de Luke.
- R: La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
- D: Cortesía de Lando Calrrisian.
- R: Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
- D: Y ahora lo sabes…
- R: En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
- D: Supongo que sí.
- R: Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
- D: ¿Y la segunda Estrella qué?
- R: La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
- D: ¿Y qué?
- R: Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…
- D: Quieres decir que no eran imperialistas.
- R: Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
- D: De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
- R: Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…
- Cliente (C): No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?
- R: Del Retorno del Jedi.
- D: Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.
- C: Yo soy un trabajador autónomo: “Reformas del hogar en el acto”. Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.
- R: ¿Por ejemplo?
- C: Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.
- D: ¿De quién era?
- C: De Dominic Bambino.
- R: ¿Bambino ‘cara de niño’? ¿El gangster?
- C: El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.
- D: Así se portan los amigos.
- C: A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de ‘cara de niño’. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.
- R: Increíble.
- C: Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron fue por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.